解忧树洞 | 我听见脑袋里的声音说“结束一切吧” 但我还有孩子

我出生在一个我无法选择的大家庭。在镇上看起来风光，其实亲戚朋友之间暗地里看笑话；家里的婆媳关系复杂，偏心、算计、争吵几乎年年都在上演。我就是在这样的环境中长大的。

小时候的我内心戏很多，也常常会想：为什么父母要把我带到这个世界上来受苦？我的妈妈本身也有情绪问题，但她从未求助医生、吃药或接受辅导。我的爸爸比较大男人，对妈妈常常不尊重，甚至看不起她（我也不懂他当初为何娶她），但他在孩子的学业上却是尽力支持的。也正因为这样，我和兄弟姐妹们都顺利完成了学业，尤其是我和姐姐。

我知道，我从小就被妈妈的言语伤害，加上遗传，让我一直深陷情绪问题。现在我自己也是妈妈了，我明白妈妈并不适合当母亲。作为母亲的我们，应该尽量保护孩子的身心，不该把太多负面情绪带给他们，也不该用体罚或责备去管教。但她似乎因为自己嫁得不如意，把所有怨气和压力发泄在我们身上。

我还有两个手足不是和妈妈一起长大的，只有我一个人长期被她的情绪和疑心困扰得喘不过气。我爸爸选择忽略这些问题，继续维持表面和平。

曾经，我在药物和信仰的帮助下尝试原谅他们。但近年来，我自己结了婚，成了别人家的媳妇、妻子、母亲，压力只增不减。我也遇到了婆媳问题。我的婆婆控制欲很强，常常用“家婆”的身份压我，让我感受不到温暖，只剩下恐惧。

刚结婚时，我的丈夫还是个“妈宝”，我跟他说婆婆对我不合理的要求，他却总是说：“她是我妈，你想我怎么办？他们是我家人，你不能忍忍吗？”就这样，我忍了将近10年。最近几年，我的精神状态越来越差，连思想都出问题了。我不想继续这样下去，尤其是我其中一个孩子也开始出现情绪困扰。我要照顾他，也要顾及其他孩子的感受，真的很折磨。

目前孩子的情绪算是比较稳定了，虽然还是时好时坏。但这两三年来的压力让我几乎崩溃。医生为我加了药，也建议我进行心理辅导。我和丈夫一起接受婚姻辅导，我也接受了关于原生家庭创伤的治疗。

在这几个月的疗愈过程中，我才发现，原生家庭对我和丈夫的影响非常大。我从小习惯把自己缩小，总觉得只要别人开心我就开心，“讨好型人格”成了我的保护机制。而我丈夫在重男轻女的家庭中长大，他是最小的一个，从小无忧无虑。直到成年后经历一些事情，父母才慢慢疏远他，但他也不在意，还是履行“好儿子”的责任，带我们回家尽孝。

每次回家，他就负责“吃喝睡”，而我这个媳妇还没嫁进来时，作为女友就要在厨房里忙前忙后。他兄弟姐妹的孩子我也帮忙照顾。回老家对我来说，就是“帮佣、陪聊、做杂工”。

这两年，我真的累了。我年年失眠，几乎没有属于自己的空间和自由空气。我是个全职妈妈，只能不断提醒自己“往前看”，但去年八月，我开始听见脑海里有个声音不停地说：“不如结束一切吧。”这样我就不用再当“好女儿、好老婆、好妈妈”，也不用再面对婆媳问题。

说真的，我动过轻生的念头。我很想放弃，不想再吃药、加药、看辅导；不想像剥洋葱一样，一层层回忆起童年那些难堪的画面。每一次回顾都让我 emo 几天。尤其是当心理师给我一些应对婚姻现实的方法时，我反而更讨厌丈夫的家人。我甚至恨自己，为什么当初没看清楚就嫁了；为什么会傻傻相信枕边人；为什么我没能保护好自己的孩子，让他也承受了这些痛苦。

我每天都带着面具生活，怕敏感的孩子察觉父母关系不好而情绪加重。我做了十几年的家庭主妇，连想离婚都没底气，连自己最爱的兴趣都丢了，也慢慢疏远了朋友和闺蜜。我不想一直向他们重复这些事。

我的心已经痛到没知觉，我仿佛迷失了自己。现在连听到我妈妈的声音，我都开始反感。我告诉自己，今年我要学会“爱自己”。我开始报名一些我感兴趣的课程，虽然状态时好时坏，也取决于当晚是否失眠。

无数个夜晚，我害怕吵到孩子和丈夫，就一个人躲在客厅、房间，用手机麻醉自己、流泪、来回走动，或是靠药物昏睡几小时，再醒来面对同样的循环。

最近我想：如果真的撑不下去了，也许我还能做点什么……例如捐献大体，为社会医疗尽一点微薄的力量。 身为全职妈妈，能陪孩子们成长本是莫大的幸福，但在某些长辈眼中，我只是浪费学士学历，花着她儿子的钱。 原生家庭的伤害，到现在我仍旧难以走出。我也害怕自己会成为那个制造新原生伤害的人，把情绪传给我的孩子。

对不起，这篇文章可能比较沉重……我真的找不到可以倾诉的对象了。也许大家都忙，也许他们已经习惯我的情绪起伏，或者干脆选择忽略。

我不是想用情绪病去绑架家人或朋友，而是我经常被别人用道德或情绪来绑架。

药物也好、辅导也好，现在对我来说都像是失效了。我只希望，在某个无声的角落，我可以毫无压力地说出自己的心声。

谢谢你读完这篇长文，听我把心里话说出来。

别担心我，我的孩子就是我的底线。哪怕心里有个“魔鬼的声音”，我也会为了他们，拼尽全力活下去。

BY 《#XUAN解忧树洞》